Roligt,varning på vissa
……………………………………………………..
REA!!
Hittade den här bilden på en väns facebook:
Farmor sade alltid att man skulle passa på att handla när det är billigt så man hade ett lager för framtiden.. Den här gången ska jag nog göra som hon sa 
…………………………………………………………………….
Funeralflowers
A new business was opening and one of the owner’s friends wanted to send him flowers for the occasion. They arrived at the new
business site and the owner read the card, ”Rest in Peace.”
The owner was angry and called the florist to complain.
After he had told the florist of the obvious mistake and how angry he was, the florist replied, ”Sir, I’m really sorry for the mistake, but rather than getting angry, you should imagine this: somewhere there is a funeral taking place today, and they have flowers with a note saying, ‘Congratulations on your new location.’”
…………………………………………………………………………..
Välkommen till Sverige-skylt!
Sveriges nya skylt vid riksgränsen:
dårhuset där man tillåter djursex, luciatåg med barn för intagna pedofiler, anser att mördare inte är psykiskt sjuka, ökar invandringen trots en ökad arbetslöshet, men fan ta dig om du laddar ner en film eller kör 3 km/h för fort!!!
”Vad är det för skillnad på en man och E.T.?”
”E.T. ringde hem.”
”Vad säger en man med vatten till sin midja?
”Det här övergår mitt förstånd!!
”Varför vill män gifta sig med oskulder?”
”De tål inte kritik.
”Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?”
”De måste vara du med den som fattar alla deras beslut.”
”Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?”
”Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar.”
Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var *POFF* så blev hon blondare.
Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd *POFF* så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn.
Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och *POFF* så blev hon man!
”Hur räddar du en man från att drunkna?”
”Tar bort foten från hans huvud.”
”Vad är det för skillnad mellan HIV och män?”
”HIV utvecklas!”
”Vad är det för likhet mellan blandfärs och en man?”
”Båda är hälften svin och hälften nöt…
”Vilken kroppsdel är mest aktiv när männen onanerar?”
”Öronen, de lyssnar så ingen kommer.”
”Hur kan man se att en man planerar inför framtiden?”
”Han köper två flak öl i stället för ett.”
”Varför jagar män kvinnor som de inte har någon avsikt att gifta sig med?”
”Av samma skäl som en hund jagar en bil den inte har för avsikt att köra.”
”Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga, omtänksamma och snygga?”
”För de männen har redan pojkvänner.”
”Vad är en mans uppfattning om säker sex?”
”En vadderad huvudgavel.”
”Vad är det för skillnad mellan män och svin?”
”Svin blir inte män när de blir fulla.”
”Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet?”
”Änkling.”
”Varför fejkar så många kvinnor sin orgasm?”
”För att så många män fejkar förspelet.”
”Vad har män och kvinnor gemensamt?”
”Ingen utav dem litar på män.”
”Vad gör du om din bästa väninna drar iväg med din man?”
”Saknar henne.”
”Så att de kan hitta tillbaka till huset.”
”Vad är det för skillnad mellan en smart man och ett UFO?”
”Jag vet inte, för jag har inte träffat någon heller.”
”Varför kommer så få män till himlen?
”De vägrar stanna o fråga efter vägen.
”När öppnar en man bildörren för sin hustru?”
”A) När han har en ny bil, eller B) När han har en ny fru.”
”Varför är män som hundar?”
”A) Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren.”
”B) Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev.”
”C) Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren.”
”Vad är det för likhet mellan män och mikrougnsmat?”
”Det tar 30 sekunder sen är det färdigt.
”Hörde du talas om kvinnan som äntligen förstod sig på män. Hon dog av skratt innan hon hann berätta det för någon.”
”Vad kallas en man i saltsyra?
”Ett löst problem..
Dagens gåta!!
Vad är det för skillnad på en kvinna och en mås?
Den ena rotar i allt, skränar och skriker, lämnar en aldrig i fred, bråkar med allt och alla.
Den andra är en fågel
………………………………………………………………………….
| * | Aldrig någonsin skulle du komma på tanken att låta en kompis göra en hempermanent på dig. |
| * | Du behöver inte göra slut med någon av anledningen att han är skorpion och du har läst att era tecken inte passar ihop. |
| * | Att oroa sig över att sugmärken på halsen syns är inte en naturlig del av vardagen. |
| * | Du måste inte hångla i sjutton timmar tills tungan domnar. Du kan ha sex med en gång. |
| * | När du väljer killar är det inte av ytliga anledningar som att de har bil. Eller åtminstone körkort. |
| * | Upptäckten av en finne på näsan innebär inte att du vägrar lämna huset på tre dagar. |
| * | Att ”gå ut” en fredag betyder nuförtiden att gå på krogen. Inte att driva runt på gatorna eller hänga uppklädd runt den lokala korvkiosken och dricka dåligt vin. |
| * | I simhallen kan du byta om i lugn och ro utan att automatiskt kolla in ifall andra har större bröst än du. |
| * | Ytterst sällan händer det nuförtiden att du faller i gråt framför spegelbilden ”för att du är så ful”. |
| . | |
| * | Du skulle inte drömma om att låtsas vara extremt road av skateboard, Arsenal, Formel 1, deathmetal alternativt Det kommunistiska manifestet bara för att killen du spanat in ska få upp ögonen för dig. |
| * | Du ägnar inte en massa tid åt att oroa dig över celluliter, övervikt eller form på tuttarna. Istället är du lätt överviktig, har några celluliter samt små bröst men har insett att du faktiskt är jäkligt snygg ändå! |
Sexuella trakassserier!!
En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur. Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser. Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger: God morgon, frun! Vad gör ni? Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?) Det är fiskebegränsning här, informerar han. Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser. Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport. För att jag läser? svarar hon tvivlande. Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen. Men jag fiskar ju inte, jag läser. Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen. Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan. Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren. Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.
SLUTSATS: Att argumentera med en kvinna är som att spotta i motvind.
Blir längre när du drar i den,
Passar mycket bra mellan brösten
Glider lätt in i för den anpassade öppningen
Och verkar bäst när man rycker i den?
Svaret…
Säkerhetsbältet! Har du alltid perversa tankar?!?
………………………………………………………………………………………………………….
Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge mig ledigt.
Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk, och då skulle jag säkert skickas hem på grund av stress.
Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite.
Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med. Jag sa, jag låtsas vara en glödlampa så tror chefen att jag har fått psykbryt, och så skickar han hem mig ett par dagar.
Efter några minuter kom så chefen förbi och frågade mig:
– Vad gör du där uppe?
Jag sa till honom, att jag är en glödlampa.
Då svarade han:
– Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!
Så jag klättrade ner och började gå ut ur kontoret
Min blonda kollega ställde sig upp, och började gå med mig.
– Var ska du då? – frågade chefen.
– Jag går också hem – sa hon.
– Jag kan ju inte jobba i mörker……..,mörker
Pojken sov mellan sina föräldrar men det var fredag och dags för sex.
Pappan började försiktigt bära pojken till sin säng. Men det bar sig inte bättre än att han snubblade och tappade pojken, som i sin tur skriker:
DET HÄR JÄVLA KNULLANDET TAR SNART LIVET AV MIG!
………………………………………………………
Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv. De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle kunna klara av det.
Den förste mannen bad till Gud: ”Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!”
– Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera gånger.
Då sa näste man: ”Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!”
– Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.
Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön: ”Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven!”
– Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade kartan, gick några meter uppför älven och promenerade över bron.
……………………………………………………………………
Kolla ringen
……på vänster hand,
på vänster hand!!!!
………………………………………………………………
Två killar irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar.
Den ene: Ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig.
Den andre: Vilket sammanträffande, jag letar också efter min fru.
Den ene: Jaha, jag kanske kan hjälpa dig, hur ser din fru ut?
Den andre: Hon är lång och har långa slanka ben, mörkt långt hår, toppiga bröst och en fast rumpa. Hur ser din fru ut?
Den ene: Skitsamma, vi letar efter din istället!!!
……………………………………………………………………
Det var en kvinna vars make hade tappat all sin sexlust helt, så hon gick till en läkare. Hon förklarade sitt problem för denne läkaren, och hon svarade:
-Ja, du kan ju få en burk piller av mig att ge din man. Men, jag varnar dig, pillrena är obeprövade så du får börja med ett piller och om du vill öka dosen får du ringa mig först.
Kvinnan gick med på detta och gick hem med pillrena.
Dagen efter ringer kvinnan till läkaren och säger:
– Igår hade jag och min man sex i en hel timma! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom två stycken piller?
– Det vet jag inte, svarar läkaren, men prova och se.
Dagen efter ringer det på läkarens mottagning och återigen är det den här kvinnan som säger:
– Åh, igår hade jag och min man sex i TRE timmar! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom fem piller?
– Jadu, det vet inte jag, svarade läkaren, som sagt, du får prova och se.
Två dagar senare ringer kvinnan igen och säger:
– HERREGUD! Jag och min man hade sex hela dagen och hela natten igår! Tror du att jag kan ge honom hela burken?
– Ja, pröva och se, svarade läkaren igen.
Det gick två veckor och läkaren hörde inte av kvinnan igen, men så en dag ringde en ung pojke till hennes mottagning.
– Var det du som gav mamma de där pillrena att mata pappa med? frågade han.
– Ja, det var jag, svarade läkaren. Fungerade dom?
– Ja, det kan man lugnt säga. Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i röven och just nu sitter pappa i ett hörn och säger ”Komsiii kisse, kisse”
………………………………………………………………………
Jag hade precist satt mig ner på toaletten
När jag hör en röst från toaletten bredvid som sa:
Hej hur mår du?
Jag är inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten
Men jag vet inte vad som flög i mig får jag svaret:
Jo,då jag mår väl bra…
Och den andra killen svarade: Vad gör du för någonting då?
Vad var det för någon dum fråga tänkte jag och svarade:
Jo, jag är ute och åker med bilen lite…
Det enda jag har i tankarna är just nu att bli klar så fort som möjligt så att jag kan gå därifrån,
när jag hör mannen i båset bredvid ställer en ny fråga:
Kan jag komma över till dig sen?
Hövlig som jag är så svarar jag ändå:
Njae, det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog inte i dag…
Då hör jag killen bredvid nervöst säga:
Du, kan jag ringa upp dig senare
Det är någon idiot i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig…
Hej då…
……………………………………………………….
Tre kvinnor går på ett flygplan. En fransyska, en svenska och en afrikanska. När planet flugit ett tag får det problem och är på väg att störta. Fransyskan börjar sminka sig som bara den. De andra frågar vad hon håller på med. -”De räddar säkert den snyggaste först.”. Svenskan tar då av sig blusen och bh’n och viftar med tuttarna. De andra frågar vad hon håller på med. -”De räddar garanterat den med störst tuttar först.”. Då tar negressen av sig sina byxor och trosor, sen trycker hon upp röven i fönstret. De andra frågar vad hon håller på med. -”Det första de räddar är alltid den svarta lådan…”
……………………………………………………………………………
The elderly Italian man went to his parish priest and asked if the priest would hear his confession.
”Of course, my son,” said the priest.
”Well, Father, at the beginning of World War Two, a beautiful woman knocked on my door and asked me to hide her from the Germans; I hid herin my attic, and they never found her.”
”That’s a wonderful thing, my son, and nothing that you need to confess,” said the priest.
”It’s worse, Father; I was weak, and told her that she had to payfor rent of the attic with her sexual favors,” continued the old man.
”Well, it was a very difficult time, and you took a large risk -you would have suffered terribly at their hands if the Germans hadfound you hiding her; I know that God, in his wisdom and mercy, will balance the good and the evil, and judge you kindly,” said the priest.
”Thanks, Father,” said the old man. ”That’s a load off of my mind. Can I ask another question?”
”Of course, my son,” said the priest.
The old man asked, ”Do I need to tell her that the war is over?”
…………………………………………………………….
En jobbig make
Följande skall ha hänt på riktigt i Reno. Fan trot…
Kära mrs Fenton
Under en 6 månaders period har vi övervakat och dokumenterat din mans
aktiviteter i vårt varuhus. All dokumentation bifogas såsom vittnesmål ifrån vår
väktarpersonal samt övervakningsbilder/filmer.
Vi har vid upprepade tillfällen sagt till honom att upphöra med sina dumheter och
det verkar som om han ignorerar våra varningar totalt.
Vi har till och med hotat att porta honom men han säger att så länge du handlar
här så kommer han att följa med.
Vi är därför tvingade att meddela att din man, du och alla i din familj är permanent
portade och får inte längre handla hos oss!Nedan bifogas en lista på de tillfällen vi sagt till din man.
15/6
Tog 24 paket med kondomer och la i intet ont anande människors korgar.
2/7
Ställde samtliga klockalarm till att ringa var 5:de minut.
7/7
Tog och öppnade flera paket med krossade tomater och gjorde ett spår till damtoan.
19/7
Marscherade upp till en av våra anställda och skrek ”kod 3″ för att se vad som hände.
5/8
Försökte att få 6 månaders räntefritt köp på en snickers i vår kundtjänst.
14/9
Flyttade vid upprepade tillfällen varningsskylten för vått golv till heltäckningsmattan.
15/9
Provmonterade tält. Bjöd in förbipasserande ”om de gick till sängavdelningen och
hämtade med sig egna kuddar.
23/9
Varje gång någon av våra butiksanställda frågade om han behövde hjälp så slängde
han sig på golvet och skrek GODE GUD VARFÖR KAN NI INTE LÅTA MIG VARA I FRED?
4/10
Använde övervakningskameran som spegel när han petade i näsan. Grundligt.
10/11
Gick runt på vapenavdelningen och frågade ALLA om de hade någon medicin mot
depression att sälja.
3/12
Smög omkring i varuhuset och nynnade på ledmotivet till Mission Impossible.
6/12
Tillbringade 4 timmar på bildelsavdelningen med att prova trafikkoner för att få till den
”perfekta Madonna looken.”
18/12
Gömde sig i ett klädrack och när andra kunder passerade så ropade han ”välj mig!”.
21/12
Varje gång vi har ett kundmeddelade i högtalarna så slänger han sig i fosterställning och
skriker ”Neeeeej inte rösterna igen!”
23/12
Satt han i ett provbås i 30 minuter och sedan klagade han högljutt på att toapappret var
slut.
…………………………………………………………………
Gud och Sankte Per pratade om vem som skulle få komma in i himlen när Gud sa att endast de som hade haft en dålig dag fick komma in. ”Visst” säger sankte per, det var ju ändå gud.
Så kommer den första och sankte per säger:
– Hur dog du då?
– Jo, Jag har länge misstänkt att min fru är otrogen mot mig, så jag åkte hem en timme tidigare idag. Då hittar jag henne spritt språngande naken, men ingen man. Så jag går ut på balkongen för att få lite luft. Då ser jag en naken man som hänger på räcket, jag blir galen och hamrar på hans fingrar tills han ramlar ner, men han dör inte. Så jag knuffade ut kylskåpet på honom och dog av ansträngningen.
– Jaha, sa Sanke Per. Ja, du får komma in.
Så kom nästa person:
– Och hur dog du då?
– Jo, jag var på åttonde våningen och tränade i handduk när jag halkade till. Men som tur var lyckades jag få tag i räcket på andra våningen. Då kommer det ut en man och slår mig på fingrarna med en hammare. Jag ramlar ner men överlever eftersom att jag landar i buskarna. Då slänger psykot ner ett kylskåp på mig, så jag krossas till döds…
– Ja visst, du får komma in… Säger Sankte Per småflinandes. Så kommer den tredje:
– Och hur dog du då?
– Jo, föreställ dig följande: Jag sitter spritt språngande naken i ett kylskåp…
……………………………………………………………………..
…………………………………………………………………………………
Choklad vs sex
Du kan skaffa choklad.
Frasen ”om du älskar mig så sväljer du” har en äkta mening med choklad.
Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.
Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.
Du kan få choklad att räcka så länge du vill.
Du kan äta choklad även tillsammans med din mor.
Choklad bryr sig inte om du biter i nötterna.
Du kan ha choklad på ditt skrivbord utan att förnärma dina arbetskamrater.
Du kan fråga en främling efter choklad utan att få en örfil.
Man får inte hår i munnen när man äter choklad.
Choklad gör dig inte gravid.
Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden.
Bra choklad är lätt att hitta.
Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.
Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.
När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.
….fast ….i brist på choklad går det bra med sex också….
……………………………………………………….
Annorlunda horoskop..
Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma jävla misstag gång på gång eftersom du är så korkad. Alla tycker att du är ett svin.
Fiskarna
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvuden. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är folk du möter blir förbannade. Du är snarstucken
Väduren
Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla
Oxen
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.
Tvillingarna
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel.
Kräftan
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället.
Lejonet
Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga jäklar…
Jungfrun
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig. Jungfrur blir bra bussförare och hallick
Våg
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll. De flesta kvinliga vågar sitter i fängelse..
Skorpion
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade förr eller senare…
Skytt
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Du är en värdelös skit.
Stenbock
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något..
…………………………………………………………………..
………………………………………………………………..
En kvinna går in på apoteket och ber farmaceuten om arsenik.
Farmaceuten frågar ” Vad ska du använda arsenik till?”
Kvinnan svarar ” Till att döda min man”.
Kvinnan tar då fram ett fotografi ur sin handväska som visar hennes man när han har sex med farmaceutens fru.
Han tittar på fotografiet o säger: Förlåt mig, jag visste inte att du hade ett recept
Hej alla barn nu blir det barnprogram, titta nu vad farbror Frej tar fram..
Rörbomb o Koranen, och nu ska ni få höra vad man med en rörbomb och Koranen kan göra..
Rabbla i boken och spräng dig till flis..
…så har du fixat ditt paradis!!
……………………………………………………………………..
If you wake up and see Santa jerking off on your pillow, don’t worry. I told him you wanted a White Christmas!
A man returns from the doctor and tells his wife that the doctor has told him he has only 24 hours to live. Given this prognosis, the man asks his wife for sex. Naturally, she agrees, and they make love. About six hours later, the husband goes to his wife and says, ”Honey,you know I now have only 18 hours to live. Could we please do it one more time?” Of course, the wife agrees, and they do it again.Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes that he now has only 8 hours left. He touches his wife shoulder, and asks, ”Honey, please…just one more time before die.” She says, ”Of course, Dear,” and they make love for the third time. After this session, the wife rolls over and falls asleep.The man, however, worried about his impending death, tosses and turns, until he’s down to 4 more hours. He taps his wife, who rouses. ”Honey, I have only 4 more hours. Do you think we could…” At this point the wife sits up and says,”Listen, I have to get up in the morning. You don’t!”
……………………………………………….
VARNING!!
Håll dig inne så mycket som möjligt idag.
Idag kör Scan runt o samlar upp dom värsta svinen inför julafton. Ville bara varna dig…
Vill ju inte ha ditt arsle på matbordet….
En kvinna som var gravid med trillingar gick på gatan när en maskerad rånare kom ut ifrån banken o sköt henne rakt i magen 3 gånger. Fostren träffades men lyckligtvis så åstadkoms ingen skada. Läkaren bedömde att det skulle vara alldeles för riskfyllt att ta bort kulorna så han lät de vara kvar. Allt är bra i 16 år men en dag kom den ena dottern in i köket storgråtandes.
– Vad har hänt? frågar mamman.
– Jo förut när jag satt o kissade kom denna pistolkula ut.
– Det är okej svarar mamman o förklarar vad som hänt 16 år tidigare.
Det går någon vecka sedan kommer den andra dottern in i köket storgråtandes. Jag var o kissade nyss o då kom denna pistolkula ut. Återigen förklarade mamman vad som hade hänt o att det inte var farligt.
En vecka senare kommer pojken gråtandes in i köket.
– Det är OK sade mamman. Jag vet vad som hänt. Du gick in o kissade o en pistolkula kom ut eller hur!?
– Näe svarade pojken. Jag satt o runkade när jag plötsligt sköt hunden…
………………………………………………………….
Tre karlar gick till läkaren. Det var en bög, en alkoholist och en rökare. De fick alla samma besked: de skulle dö om de inte upphörde med sina vanor.
De slog följe ifrån läkaren o när de passerade en bar sade alkoholisten att han blev sugen på en drink.
– Kom ihåg vad läkaren sa! sade de andra två.
Men det struntade alkoholisten i,gick in o tog sig en drink o föll död ner.
Efter ett par kvarter så kom de två som var kvar gåendes runt ett hörn och får syn på en cigarett på trottoaren . Bögen sa direkt: Böj dig för fan inte ner o ta upp den för då är vi döda bägge två!!
………………………………………………………………………
Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade.
Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: ”För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet.”
Det var en man som gick till en bordell, han bad speciellt om att få något lite av det ovanliga slaget. Bordellmamman log och skickade upp mannen i rum nr 7, där skulle han klä av sig och lägga sig på sängen. Mannen gjorde som bordellmamman sa, och rätt som det var så kom där in en riktig donna med jättelökar, hon hoppade upp i sängen och satte sig grensle över honom, mannen tänkte det här kan säkert bli spännande. När hon satt där över honom så sa hon:
– Ssssssshhhhhhhhh sssssshhhhhhhh, hör du monsunvindarna?
– Ja, Ja, sa mannen.
så upprepade hon samma sak men undertiden så slog hon sina jättelökar i ansiktet på mannen och frågade:
– Känner du kokosnötterna falla från träden?
– Ja, ja, sa mannen, lite omtöcknad.
Då reste sig tjejen upp och kissade på honom och frågade:
– Känner du monsunregnet piskas mot din kropp?- Ja, ja sa mannen lite omtöcknad och ganska chockad.
När tjejen sen väste som en monsun, slog han i ansiktet med sina jättelökar och kissade på honom så la hon av en jätte-brakare och sa
– Hör du åskan slå i bergen?
Då flög gubben upp och slängde på sig kläderna.
– Vad gör du, var tar du vägen?
– Det är väl fan ingen som kan knulla i det här jäkla vädret.
…………………………………………………………………………………..
Varför öl är bättre än Jesus!!
1. Ingen kommer att döda dig bara för att du dricker öl.
2. Öl talar inte om för dig hur du ska ha sex.
3. Öl har aldrig förosakat ett större krig. 
4.Man pådyvlar inte öl till minderåriga som inte kan tänka själva.
5. När man dricker öl knackar man inte på hos andra för att försöka ge dem ölen.
6. Ingen har någonsin blivit bränd på bål, hängd eller torterad till döds för att man gillat en speciell sorts öl.
7. Man behöver inte vänta 2.000+ år på en andra öl.
8. Det finns lagar mot ölreklam som ljuger.
9. Man kan bevisa att man druckit öl.
10. Om man ägnat sitt liv åt att dricka öl, finns det stödgrupper som får en att sluta.
………………………………………………………….
Du är antagligen taliban om:
*..du tjänar ditt uppehälle genom att framställa heroin, men du dricker inte öl av moraliska skäl.
- …du är en stolt ägare av ett maskingevär för 30 000 bagis och en bazooka för 50 000, men du har inte råd att köpa skor.
- …du har fler hustrur än vad du har tänder.
- …du torkar dig i arslet med bara handen, samtidigt som du anser att bacon är orent.
- …du anser att jackor enbart ska finnas i två stilar: skottsäker och självmords.
- …du inte kan komma på någon som du inte har förklarat Jihad mot.
- …du anser att television är farligt, men går dagligen omkring med sprängämnen i fickorna.
- …du blev häpen över det faktum att mobiltelefoner faktiskt har andra användningsområden än att spränga bomber på långt avstånd.
- …du inte har något emot kvinnor och menar att alla män borde äga minst en.
- …alltid har varit förälskad i din grannes get.
…………………………………………………………….
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
‘Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg
fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden Lukas, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!’ När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
‘Håll käften, din fula, jävla kråka!’
Då svarade papegojan: ‘Hugg, Lukas!’
VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!
…………………………………………………………
My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept
staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby
table.
My wife asks, ”Do you know her?”
”Yes,” I sighed, ”She’s my old girlfriend. I understand she took to drinking
right after we split up those many years ago, and I hear she hasn’t been
sober since.”
”My God!” says my wife, ”Who would think a person could go on celebrating
that long!!
…………………………………………………………………….
Bengan å Kjelle från en norrländsk by sitter på den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Kjelle säger rätt som det är:
– Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!
Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.
– Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
– Äger du en gräsklippare?
– Japp.
– Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.
– Det stämmer, jag har en trädgård.
– Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
– Ja, jag har ett hus.
– Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
– Jag har en familj.
– Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
– Ja, jag har en fru.
– Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.
– Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!
Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och
skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
– Logik? Säger Bengt, Vad är det?
Kjell säger:
– Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?
– Nääe.
– Men vafan Bengan..! Är du bög?!?
………………………………………………………………………
Alla mödrar borde berätta detta för sina giftasvuxna döttrar… Hihihihi…
- Ett bra ställe att träffa en ny man på är kemtvätten. Då kan man vara ganska säker på att han har ett fast jobb och duschar regelbundet.
- Män som har ring i örat är väl förberedda för att gifta sig. De vet hur man uthärdar smärta och var man köper smycken.
- Om det är uppmärksamhet du vill ha, undvik att inleda ett förhållande med en man under VM- OS- eller slutspelstider.
- Om en man säger ”Jag ringer dig nästa vecka” och sedan inte gör det, beror det inte på att han har haft det stressigt på jobbet, inte på att han har tappat lappen med ditt telefonnummer och inte på att han har blivit sjuk eller dött. Han vill helt enkelt inte träffa dig igen!
Att män inte är lika angelägna som kvinnor att gifta sig tidigt, beror på att alla deras kläder knäpps på framsidan. Kvinnornas kläder däremot, har ofta dragkedjan eller, ännu värre, massor av små knappar i ryggen. Många kvinnor verkar gifta sig med förste bäste, bara för att slippa gå med klänningen oknäppt. Om sömmerskor och designers tog detta problem på allvar, skulle säkert skilsmässorna minska!
- Män är tillräckligt modiga för att gå ut i krig, men de skulle aldrig våga testa hur det känns att vaxa bikinilinjen.
- Män har det förresten mycket enklare än kvinnor, när de ska köpa badkläder. Kvinnor måste prova 100-tals olika baddräktsmodeller, som antingen gör dem deprimerade eller totalt deprimerade. Män har bara två typer av badbyxor att välja mellan: sexiga eller töntiga.
- De flesta män avskyr att shoppa. Det är därför varuhusen oftast har avdelningarna för herrkläder på entréplanet, alldeles vid utgången.
- När fler än två kvinnor träffas, tror männen att vi pratar om dem. Som om det inte skulle finnas intressantare saker att prata om!
- Män försöker alltid hinna först att läsa tidningen på morgnarna. Att inte få vara den förste är något som allvarligt sårar deras självkänsla.
Männens klimakterium är inte så besvärligt som kvinnornas. De flesta kvinnor börjar gå upp i vikt och få värmevallningar, medan männen börjar träffa yngre tjejer och köra motorcykel.
- Män skulle inte ha så mycket emot monogami, om inte själva ordet påminde så mycket om monotoni.
- Män har mycket sämre minne än kvinnor. En man kommer bara ihåg det han själv tycker är viktigt, medan en kvinna aldrig glömmer ett enda förfluget ord.
- Eftersom inte männen får några celluliter, så är det väl troligast att Gud är en man.
*Det män avskyr allra mest är att förlora. En man som förlorat en tennismatch mot sin fru, vägrade i flera veckor att kyssa henne godnatt. Till sist frågade hon: ”Kommer vi aldrig mera att ha sex igen?” och mannen svarade: ”Jo säkert, men inte med varann!”
- Ingen man slutar någonsin att önska sig ett elektriskt tåg, eller att han åtminstone ska få en son, som han själv kan köpa tåget till.
…………………………………………………………………..
What do a clitoris, an anniversary, and a toilet have in common?
Men always miss them..
…………………………………………………………
Why are men like laxatives?
They irritate the shit out of you
…………………………………………………………
Why are men like blenders?
You need one, but you’re not quite sure why.
……………………………………………
Why were men given brains larger than dogs?
So they wouldn’t hump women’s legs at cocktailparties.
…………………………………….
Why did God make man before woman?
She needed a rough draft before she made the final copy
………………………………………………………..
En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att
kvinnor tycker om olika manliga utseenden beroende på var de befinner
sig på menstruationscykeln. När kvinnor har ägglossning tycker de om
män med ett kraftiga, maskulina drag. Däremot, när kvinnor har PMS så
föredrar hon män som är dränkta i bensin och antända, med saxar
instuckna i ögonen och en brandyxa i ryggen.
……………………………………………………………….
Hur många män krävs det för att öppna en öl?
Ingen. Den ska vare öppnad när hon kommer med den.
Varför är tvättstugan ett dålig ställe att flirta med en kvinna?
Därför att en kvinna som inte har råd med en tvättmaskin kommer antagligen
aldrig att kunna försörja dig.
Varför har kvinnor mindre fötter än män?
Det är en sak som har kommit till under evolutionens gång som gör att de
kan stå närmare köksbänken.
Hur vet du att en kvinna kommer att säga något smart?
När hon inleder meningen med ”En man berättade för mig…”
Forskare har upptäckt en matvara som höjer sexlusten hos kvinnor med 90% .
Den kallas för ”Bröllopstårta”.
I begynnelsen skapade Gud världen, och vilade.
Så skapade Gud mannen, och vilade.
Så skapade Gud kvinnan.
Efter det, har varken Gud eller mannen vilat!
………………………………………………………..
En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger ”Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära.” Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter ”När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan.” Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han ”Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!” SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan ,hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker ”Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!”
Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom ”Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?”
”Jag vet inte” svarade han ”men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!”
…………………………………………………………………..
Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt.
Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
– Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!!
……………………………………………………………
En man gick till ett bordell och frågade vad de hade.
– Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.
Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.
20 år senare kom han tillbaka till samma bordell. När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa:
– Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig.
Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat:
– Jag är son till en hora, bartender på ett bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder.
– Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger!!!!
…………………………………………………..
Vill du bli förälder?! Testa detta först.
1.
Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet – ta på dig
en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar
i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.Män: För att förbereda dig för faderskapet – gå till apoteket, töm
innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan
att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din
pllön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor. 2.
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio
på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger
mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer
klockan på midnatt och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och
gå runt I vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på
tre.
Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något
att dricka. Gå och lägg dig 02.45. gå upp när väckarklockan ringer
klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra
på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med
detta i fem år. Och se glad ut.3.
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den,
ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i
taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta
frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen
samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av
flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en
ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan
och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga
där ett par månader.4.
Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja
med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner
bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten
tid för detta: hela morgonen.5.
Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan
ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar
ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den I
handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren.
Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs
bilens båda sidor. Så där. Perfekt!6. Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga
likhet med ett förskolebarn – varför inte en fullvuxen get? Om du
tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna
ditt veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som
getterna äter eller förstör.
8.
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du
söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras
uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina
barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor,
potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på
att riktigt njuta – för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.
………………………,…………………..
Right in the middle of lovemaking, the husband dies of a heart attack. As the funeral arrangements are being made, the mortician informs the widow that he cannot get rid of her dead husband’s rigor mortis hard-on which is sticking straight up in the air and if they don’t do something, it will look odd in the coffin at the funeral.The widow tells the guy to cut it off and stick it up her dear departed’s behind. The mortician can’t believe his ears but the widow is adamant, so he does it. During the funeral, friends and relatives of the dead man were concerned to see a tear in the corner of his eye, but the widow assured them that there was no cause to be alarmed.Just before the casket is closed, the widow leans in and whispers in the dead man’s ear, ”It HURTS, doesn’t it?”
……………………………………………………………………
.Vad är det för skillnad på en hängkuk och en asylsökande?
– Vet inte!
– En hängkuk är ett helvete att få in.
– En asylsökande är ett helvete att få ut.
…………………………………………………………..
A woman went into a bar in Texas and saw a cowboy with his feet propped up on a table. He had the biggest feet she’d ever seen. The woman asked the cowboy if it’s true what they say about men with big feet. The cowboy grinned and said, “Sure is, little lady! Why don’t you come on out to the bunk house and let me prove it to you!” The woman wanted to find out for herself, so she spent the night with him. The next morning she handed him a $100 bill. Blushing, he said, “Well, thank ya Ma’am. I’m real flattered. Aitn’t nobody ever paid me fer mah services before. The woman replied, “Don’t be flattered. Take the money and buy yourself some boots that fit.”
.§……………………………………………………………….
……………………………………
Det var uppe hos Sankte Per. En stor neger stod och bankade på porten till paradiset och Sankte Per kom personligen och släppte in honom. Och det första han frågade negern, var om han hade uträttat något speciellt i livet.
– Ja, jag lyckades gifta mig med en vit kvinna i Alabama. Hon var till och med oskuld och dessutom dotter till en medlem i Ku Klux Klan.
– Det var inte illa! Utropade Sankte Per imponerad.
– När var det?
– För tre-fyra minuter sen.
……………………………………………………………………..
En bonde hade vunnit 500 kronor på hästar, han gick hem och gav 200 till sin fru, och gick sedan in i svinstian för att kontrollera sina grisar. plöttsligt råkar han fumligt nog tappa in sina pengar i stian, och den fetaste grisen käkar gluppts upp pengarna.
-Fan, tänker bonden, vad gör jag nu? 300 är mycket pengar.
Han gick över till sin granne för att diskutera saken, efter att ha berättat om missödet, säger grannen:
-Nej men det löser du lätt, ge grisen en snaps och sparka den i baken så kommer den hosta upp det den har ätit.
Vad är det för skillnad på en blondin och yttre rymden?
– I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv
Vad gjorde blondinen som fick tvillingar?
– Gick ut och letade efter den andra pappan.
Vad säger blondinen när hon föder barn?
– Jag hoppas verkligen det är mitt.
Varför fortsatte blondinen köra runt kvarteret?
– Hennes blinkers hade fastnat.
Varför underkändes blondinen på sin uppkörning?
– Hon var inte van vid framsätet.
Varför stoppar blondiner P-piller i spolarvätskan?
– För att slippa ha gummi på vindrutetorkarna!
Vad är det för skillnad på en blondin och ett strykbord?
– Jo, på strykbordet kan man fälla ihop benen.
Vad säger en blondins blygdläppar till varandra innan en veckas semester på
Mallorca?
– Vi ses om en vecka.
Vad är skillnaden mellan en blondin och en dator?
– Man behöver bara slå in informationen en gång i datorn…
Hur lär man en blondin att läsa?
Man hyr en textad porrfilm.
En brunett och en blondin var ute och promenerade när brunetten plötsligt utbrister:
– Åhhh, titta en död fågel!
Varvid blondinen stannar och stirrar upp i luften…
Vad ville blondinen byta in när hon köpte ny bil?
– Sin menstruationscykel.
Varför bör man inte ge blondiner kafferaster?”
Det är för kostsamt att återutbilda dom.
Vad kallas det när en fluga flyger in i örat på en blondin? Space invaders
Vet du varför blondiner har tandkräm i trosorna?”
De vill ha mindre hål.
Uncategorized | Taggad budlight reklam | Lämna en kommentar »
……………………………………………………………………………..
……………………………………………………………………….
Mannen står naken framför spegeln o beundrar sig. Han ler och säger till frun: – Här har du 100 kg dynamit!
Frun himlar med ögonen o säger: Är det inte farligt med så kort veke då??
……………………………………………………
Em man o hans fru var ute och körde med bilen då de blev stoppade av polisen.
– Vad är problemet? säger mannen till polisen.
– Du körde minst 75 km/h på en 50-väg, säger polisen.
– Nej nej säger mannen, jag körde i 60.
Då säger frun: – Men Harry du körde minst i 80 km/h (mannen blänger på sin fru).Polisen: Du får också böter för ditt trasiga stoppljus.
Mannen: Trasigt stoppljus? Det visste jag inte.
Men Harry säger frun du har ju vetat om det i veckor (mannen blänger återigen på sin hustru).
Polisen: Jag kommer också att ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte.
Mannen: Åh jag tog precis av mig det när ni kom gåendes mot bilen.
Frun: Harry du använder aldrig säkerhetsbälte. Då vänder sig mannen till frun och skriker att hon ska hålla käften.
Då vänder sig polisen till frun och frågar om han alltid skriker till henne sådär.
– Nej då säger frun, bara när han är full….
…………………………………………………………………
Mannen i butiken skulle en dag ha en praoelev. Då den första kunden kom in i butiken fick eleven expediera denna. Jag skulle vilja ha ett paket kaffe sa kunden, eleven ställde fram ett paket kaffe och en flaska fönsterputs på disken. Kunden sa då: men jag ska bara ha ett paket kaffe.
– Jamen sa eleven, det tar ju ett tag innan kaffet blir färdigt så då kan du ju lika gärna putsa fönstren medans du väntar.
Kunden tog sitt kaffe och sin flaska fönsterputs och gick.
Nästa kund som kom in i butiken fick eleven också expediera. Kunden bad om ett paket OB. Eleven tog fram det och även denna gång en flaska med fönsterputs. Kunden tittade förbryllat på eleven och sa: jag skulle ju bara ha ett paket OB.
– Jamen sa eleven, nu när du inte kan ha sex på en vecka kan du ju lika gärna putsa fönstren…
……………………………………………………………………….
……………………………………………………………………………………
A guy came into a bar one day and said to the barman ”Give me six double
vodkas.” The barman says ”Wow! you must have had one hell of a day.”
”Yes, I’ve just found out my older brother is gay.”
The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks.
When the bartender asked what the problem was today the answer came back, ”I’ve just found out that my younger brother is gay too!”
On the third day the guy came into the bar and ordered another six double
vodkas.
The bartender said ”Jesus! Doesn’t anybody in your family like women?”
”Yeah, my wife…”
……………………………………………………………
Du är antagligen taliban om:
*..du tjänar ditt uppehälle genom att framställa heroin, men du dricker inte öl av moraliska skäl.
- …du är en stolt ägare av ett maskingevär för 30 000 bagis och en bazooka för 50 000, men du har inte råd att köpa skor.
- …du har fler hustrur än vad du har tänder.
- …du torkar dig i arslet med bara handen, samtidigt som du anser att bacon är orent.
- …du anser att jackor enbart ska finnas i två stilar: skottsäker och självmords.
- …du inte kan komma på någon som du inte har förklarat Jihad mot.
- …du anser att television är farligt, men går dagligen omkring med sprängämnen i fickorna.
- …du blev häpen över det faktum att mobiltelefoner faktiskt har andra användningsområden än att spränga bomber på långt avstånd.
- …du inte har något emot kvinnor och menar att alla män borde äga minst en.
- …alltid har varit förälskad i din grannes get.
……………………………………………………………………..
Avskräckande, i synnerhet för barnen:
.JPG)
Tack till Tofflan för det är hennes fina tröja..
Man kan inte lyckas jämt:
Är den inte bara för söt??
Inte ngn tröja men gud så bra…
Två blondiner sitter o samtalar på en parkbänk i trollhättan.
Den ena säger: -Vart är det längst, till månen eller Borås?
Men hallåååååååååååååå ser du Borås eller??
………………………………………………………………
Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
– Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
– Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
– Vadå? sa föraren. En för mycket?
– Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
– Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
– Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det…
– Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
– När blir han det då?
– Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno
…………………………………………………………………..
Den norske polisen till den norske bilisten som stoppats för fortkörning:
– Har ni körkort?
– Nej.
– Det var nog tur, det, annars hade ni blivit av med det på en enda gång.
…………………………………………………………………………….
Varför föddes Jesus inte i Norge?
– De kunde inte hitta tre vise män.
……………………………………………………………………………
– Hur kunde norrmannen cykla ihjäl sig?
– Enkelt! Han försökte att cykla till arbetet på sin motionscykel.
…………………………………………………………
– Vad kallas en smart människa i Norge?
– Turist.
……………………………………………………………..
– Hur kan man se att en oljearbetare är norsk?
– Han kastar brödbitar till helikoptrarna.
– Hur kan man se att helikopterpiloterna är norska?
– Dom dyker efter brödbitarna.
…………………………………………………………………..
– Varför byter norrmannen bara blöjor på sina barn en gång i månaden?
– Det står 21-23 kg på paketet…
…………………………………………………………………………….
Två norska poliser hittade ett lik i en Peugeot.
– Hur stavar man till Peugeot?
– Inte en aning. Vi flyttar honom till en Opel istället.
…
……………………………………………………………………………
………………………………………………………………………..
Fina flickor vs dåliga!!
Fina flickor vaxar golven. Dåliga flickor vaxar bikinilinjen.
Safe death med norrmän!!
Det var en tysk, en italienare och en norrman som var dömda till döden.
Domaren gav dem tre olika val:
1: Bli skjuten
2: Bli hängd
3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen
Tysken sa: ’Skjut mig i huvudet’ PANG! Tysken dog direkt.
Italienaren sa: ’Häng mig’. Vips var italienaren också död.
Norrmannen sa: ’Ge mig lite av det där AIDS-viruset’.
Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen, som började skratta
så han föll ihop på marken. Vakterna tittade förundrat på varandra och
undrade vad som var fel på killen. Sedan sa norrmannen: ’Ge mig en
spruta till’. Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en
injektion. Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han
rullade runt på backen och tårarna bara sprutade. Slutligen frågade ena
vakten: ’Vad är det för fel på dig människa?’ Norrmannen flinade och svarade:
’Ni är ju så korkade, jag har kondom på mig!
…………………………………………………………………..
Du har säkert hört talas om att människor blir bortförda och får sina njurar stulna av organtjuvar på svarta marknaden.
Jag har råkat ut för något liknande…
Mina höfter stals från mig över natten för några år sedan. Jag gick till sängs och vaknade upp med någon annans lår! Ja, det hände bara sådär snabbt. De nya låren hade konsistensen av havregrynsgröt. Vems lår är det och vad hände med mina?
Jag tillbringade hela sommaren med att leta efter dom. Till slut, arg och sårad, hann jag inte mer än resignera och acceptera att jag för alltid skulle fortsätta mitt liv i jeans förrän tjuvarna slog till igen!
Min rumpa var nästa offer. Jag vet att det var samma gäng eftersom dom gjorde sig besväret att matcha min ända med låren, som dom snott redan tidigare. Men min nya ända hade dom satt dit minst 1½ decimeter längre ner än mitt original! Nu förstod jag att jag skulle bli tvungen att ge upp jeansen till förmån för långa kjolar istället.
För två år sedan insåg jag att även mina armar blivit utbytta. En morgon när jag fönade mitt hår blev jag vettskrämd över att se ett gäddhäng på min överarm dingla fram och tillbaka takt med hårborsten jag använde för att föna mitt hår. Det var riktigt läskigt – min kropp har blivit utbytt en del efter en annan.
Vad skulle hända härnäst?
När min stackars hals plötsligt försvann och jag istället fått den ersatt med en kalkons, bestämde jag mig för att gå ut och berätta min historia. Kvinnor i världen, vakna upp och känn lukten av nybryggt kaffe! Det kan vara sista gången Du använder Din ursprungliga näsa! Dom där plastikkirurgerna använder riktiga implantat och kroppsdelar som dom stulit från Dig och mig! Nästa gång någon Du känner berättar om något dom lyft – titta noga igen och ta för sjutton reda på från vem! Var det från Dig?
Detta är ingen bluffvarning. Det här händer kvinnor dagligen! VARNA DINA VÄNINNOR!
P.S. Förra året trodde jag någon stulit mina tuttar. Jag låg på sängen och plötsligt var dom borta! Men när jag hoppade ur sängen kunde jag dra en lättnadens suck – dom hade bara gömt sig i mina armhålor medan jag sov. Nu har jag dom gömda innanför linningen i mina byxor.
…………………………………………………….
Mannen i butiken skulle en dag ha en praoelev. Då den första kunden kom in i butiken fick eleven expediera denna. Jag skulle vilja ha ett paket kaffe sa kunden, eleven ställde fram ett paket kaffe och en flaska fönsterputs på disken. Kunden sa då: men jag ska bara ha ett paket kaffe.
– Jamen sa eleven, det tar ju ett tag innan kaffet blir färdigt så då kan du ju lika gärna putsa fönstren medans du väntar.
Kunden tog sitt kaffe och sin flaska fönsterputs och gick.
Nästa kund som kom in i butiken fick eleven också expediera. Kunden bad om ett paket OB. Eleven tog fram det och även denna gång en flaska med fönsterputs. Kunden tittade förbryllat på eleven och sa: jag skulle ju bara ha ett paket OB.
– Jamen sa eleven, nu när du inte kan ha sex på en vecka kan du ju lika gärna putsa fönstren…
………………………………………………………
.
Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in o säger:
– Slutar du inte att dricka nu blir det inget på 2 veckor.
Hon går därifrån men efter en stund kommer hon tillbaka och finner sin man fortfarande smuttandes på en whiskey.
-Hörde du inte vad jag sa? säger frun.
-Visst fan gjorde jag det svarar mannen. Jag sitter här o funderar om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40- årig …
……………………………………………………………………..
…………………………………………………………………
……………………………………………………………….
.JPG)
.JPG)
En man gick till läkaren då han hade problem med för tidig utlösning. Det här ordnar vi sa läkaren. Köp dig en startpistol och bränn av ett skott precis när du håller på att komma. Efter några dagar träffade mannen läkaren igen som undrade hur det hade gått.
– Det gick åt helvete svarade mannen. Vi körde en 69:a o just precis innan jag höll på att komma brände jag av startpistolen. Frun sket mig ansiktet o bet av mig 5 cm av kuken och ut ur garderoben kom grannen med händerna i vädret…
………………………………………………………………………….
Fröken i första klass berättade för klassen att hon är AIK-supporter. Hon bad de elever som också är AIK-supporters att räcka upp handen.
Barnen var inte riktigt säkra på vad en AIK-supporter var, men eftersom de ville vara som sin fröken så viftade snart barnen ivrigt med sina armar. Det vill säga, nästan alla barnen.
En flicka, Lisa, satt i sin bänk och rörde inte en min. Lärarinnan frågade varför hon valde att skilja sig från mängden.
– För att jag inte är en AIK-supporter, svarade Lisa.
– Vad är du då?, frågade fröken.
Flickan svarar med stolt röst:
– Jag är Djurgårds-supporter så klart.
Lärarinnan blir förvånad och samtidigt lite irriterad. Hon frågar Lisa varför hon är ett Djurgårds-supporter.
– Tja, min mamma och pappa är Djurgårds-supporters, så jag är också Djurgårds-supporter.
Lärarinnan blev nu arg.
– Det är ingen orsak! säger hon med hög röst. Om vi säger att din mamma var en dåre, och din pappa också var en dåre. Vad skulle du då vara?
Lisa funderar en stund, ler och säger:
– Jaa, då skulle jag vara AIK-supporter
……………………………………………………………………………
Det var i det militära. Det kom till kaptenens kännedom att det gick en smittsam könssjukdom på regementet.
Han kontaktade då regementsläkaren. De beslöt att ställa upp alla gubbarna nakna på ett led i korridoren. Kaptenen gick före doktorn och kommenderade:
– Skinn av, skinn på. Doktorn granskade. Kaptenen fortsatte:
– Skinn av, skinn på. När de kom fram till siste man stod han med satsen i händerna. Då frågade doktorn:
– Hur var det här då?
– Jo, jag har ju varit med från början jag, svarade han.
……………………………………………………….
En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern:
-Vill du höra ett blondinskämt?
Baren blir helt dödstyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:
-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg, är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.
-Vill du fortfarande berätta den?
Den blinde mannen:
-Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.
……………………………………………………………
Det var ett gammalt skruttigt par som inte hade haft någon som helst action i sängkammarn på bra länge.
En dag säger tanten plötsligt till gubben att hon vill ha lite sex.
-Du vet ju att jag inte kan, inte ens viagran biter ju längre!
–Jo, men jag vill prova det där nya sexet, som ungdomarna håller på med nuförtiden. Med munnen o så vet du..
-Okej då vi provar väl det så.
Sagt och gjort, på kvällen så går gubben ner på tanten. Hon tycker förstås att det är helt magiskt eftersom ingen vart där på många år.
Men gubben kliver upp redan efter en knapp minut.
-Jag kan inte med det här!
–Men snälla det var ju sååå skönt!
-Det går inte! Det är lukten, jag står bara inte ut! Vad är det för fel? Vad jag minns så luktade det inte så illa förut.
–Ja det är klart, det blev ju så när jag fick min reumatism.
-Va!? Har du reumatism i blygdläpparna?? Har aldrig hört talas om.
–Nej nej inte i blygdläpparna. Men jag har blitt så stel att jag inte når att torka rövhålet längre vet du.
…………………………………………………………………………………..
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -‘Vad i helvete håller jag på med?’ och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-‘Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare’.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-‘Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!’.
-‘Trevlig helg och kör försiktigt!’ , sade polisen och gick.
– Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
– Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
– Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två gånger.
På bardisken satt en groda mannen frågade bartendern ” Vad är detta för något?”
” Ahh, det är en afrikansk kuk-sugar groda !” sa bartendern , du får gärna prova den om du vill, toaletten ligger där borta”
Mannen tackade ja och gick in på toaletten.
Efter att tag kom han ut och utbrast ” du får 10 000:- för den här grodan!”
Varpå bartendern tackade ja och mannen gick hem och satte sin groda på diskbänken.
Nästa morgon kom mannens fruga in och frågade ” Vad är det där?”
”Det är en afrikansk kuk-sugar groda!”
” Vad ska du ha den till?” frågade frun och mannen svarade,
” Jag ska bara lära den diska, sen kan du dra åt helvete!!
…………………………………………………………
Tomtefar satte sig på en barstol och utbrast stolt:
– Min fru älskar mig mer än någon annans fru älskar sin man.
– Vad får dig att tro det? Undrar bartendern.
– Jo, förra veckan var jag sjuk och fick vara hemma några dagar. Och tomtemor var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek:
– Min man är hemma, min man är hemma, min man är hemma!!
…………………………………………………………………………………………….
Teacher: Why did you bring your cat to school?
Pupil : Because I heard my sister’s boyfriend say, ”TONIGHT I WILL EAT YOUR PUSSY
……………………………………………………………………………..
Det finns superhjältar överallt!!
It`s blowjob woman
Kloppan's Blog 
Jo… – Kloppan – nu är det ju läsbart alltihopa – och blått gillar jag.
Men ärligt menat – så tycker jag att gycklet med män i inledningen – är på gränsen till icke roligt.
Ett urgammalt tänke- och talesätt lyder: ”Det Wi säger om någon eller några andra – det säger Wi ju ALLTID mer eller mindre om oss själva också – och ej alls så sällan minst lika mycket !”
Kvinnor kan väl ej vara så jävla dumma som män framställs som – eller ❓
26 april, 2011 kl. 11:19
Josef: Den om fiskmåsen o kvinnan då? Vad tyckte du om den?
29 april, 2011 kl. 04:45
”Vad är det för skillnad på en kvinna och en mås?
Den ena rotar i allt, skränar och skriker, lämnar en aldrig i fred, bråkar med allt och alla.
Den andra är en fågel”
Jo… – Kloppan – det ligger väl måhända en del i det i o f s – men män kan ju vara åt hållet lika illa på det ej alls så sällan – som jag ser det.
Men till syvende och sist så gäller: ”With this I´m going to control your LIFE !”
Så snacka om att kvinnor sitter på makten över männen, bokstavligt talat – antingen Wi män gillar det eller ej.
30 april, 2011 kl. 11:26
Lite mera ingående om detta roliga och rogivande ämne HÄR.
30 april, 2011 kl. 08:22
Roligt roligt, verkligen… 🙄 – men vet Du om att så länge som högerwidget finns med – så är Din skrivna text ”avhuggen” = oläsbar i högerdelen.
2 februari, 2011 kl. 10:16
Josef: Jag vet. Har inte haft tid att ta tag i problemet
5 februari, 2011 kl. 01:38
Det är lugnt för min del.
När Du har fixat det – så skall jag lägga en länk hit från min humorsida – ifall Du ger mig en liten vink om när det är klart. 😉
6 februari, 2011 kl. 01:39