Dagens roliga historia!!
Fabian hade köpt en ny cykel och var nyfiken på hur den betedde sig i riktigt hög fart. Så han bad en god vän som ägde en sportbil att få binda cykeln vid dragkroken på bilen och på så vis undersöka saken. Hans vän gick med på det och så fäste de cykeln vid bilen med ett rep. – Om jag ringer en gång med klockan så vill jag att du kör fortare, sa Fabian. Ringer jag två gånger betyder det att jag vill att du behåller samma fart. Och ringer jag hela tiden så vill jag att du sänker farten.
Därmed kunde de ge sig iväg, och till en början gick det bra och Fabian hade inga problem med att kontrollera cykeln. Men plötsligt körde en annan sportbil upp sida vid sida med dem och Fabians vän glömde helt bort Fabian och började köra ikapp med den andra bilen.
En bit längre fram längs samma väg hade polisen upprättat en fartkontroll, och den ensammme polismannen i sin bil hade just mätt upp farten på de båda tävlande bilarna och konstaterat att den låg långt över den tillåtna hastigheten när han fumlade efter mikrofonen och anropade högkvarteret. – Ni kommer inte att tro mig, sa han med dämpad röst. Men för några sekunder sedan körde en Jaguar och en annan sportbil förbi här i mer än tvåhundra knyck och bara några meter efter dem kom en kille på en cykel och plingade som en galning med klockan och viftade med armarna för att få köra om.
Dagens klokord!
Det samlas inte damm på den som är ute i blåsväder
Här är dock regeln som bekräftar undantaget:
Dammig o mossig fast han är i blåsväder 🙂 Detta leder mig till
Dagens roliga historia:
Kungens otrohetsskandal har lett till att cykelförsäljningen har ökat.
Nu vill alla kunna ha en monark mellan benen…
Dagens roliga historia!!
En äldre dam bestämde sig för att ta in på ett av London’sdyraste hotell på sin födelsedag.
När hon checkade ut dagen därpå fick hon en räkning på £250.00.
Hon exploderade av ilska och ville veta varför avgiften var så hög. ” Det är ett fint hotell men rummen är absolut inte värda £250.00 per natt och det utan frukost.”
Receptionisten talade om att det var standardavgiften så hon insisterade på att få tala med hans chef.
När hotellföreståndaren kom dit hörde han receptionisten säga till den gamla damen: ”hotellet har en gigantisk pool och ett stort konferenscenter som man får använda om man vill.”
‘Men jag använde dem inte,” svarade damen. 
”De finns här så du kunde använt dem ”, förklarade hotellföreståndaren.
Han fortsatte att förklara den höga taxan med att de även hade hotellshower varje kväll för vilket hotellet var berömt som hon kunde ha sett..
”Men jag såg inte på nån av showerna”, svarade damen.
”De finns här att se varje kväll så du kunde om du hade velat”, sa Chefen.
Vad än Chefen nämnde som ingick i priset på en övernattning så svarade hon att hon inte hade använt det”!
Hotellföreståndaren stod på sig så den gamla damen bestämde sig för att det var lika bra att betala. Hon skrev ut en check o lämnade över till föreståndaren för hotellet.
Han blev lite överraskad när han tittade på checken. ”Men detn är ju bara utskriven på £50.00.” ‘Det stämmer. Jag debiterade dig £200.00 för att du sov hos mig inatt,”svarade hon.
”Men det gjorde jag ju inte!”svarade den väldigt förvånade hotellföreståndaren.
”Det var ju synd, Jag var här o du kunde om du velat…”
Sensmoral: Dont mess med pensionärer
Dagens roliga historia!!
Kalle bodde ensam på en ö i skärgården. Han tyckte livet började bli lite ensamt så han beslöt sig för att sätta in en kontaktannons i ortens tidning. Han tog båten till stan och gick till tidningen. Damen i luckan undrade vad det skulle stå, men det hade Kalle inte tänkt på så han stod lite frågande. – Men du kanske tycker om att promenera? frågade damen. Jo, tänkte Kalle han gick ju ett par vändor om dagen med hunden. – Javisst, svarade Kalle, men mest i skogen. – Bra, sa damen, då skriver vi att du gillar skogspromenader. Resa då? Jo, tänkte Kalle han åkte ju in till stan någon gång i månaden så det var ju trevligt. Så han svarade att det gillade han. – Matlagning då? undrade damen som nu tyckte att det gick väl trögt. Kalle tänkte efter. Jovisst gröten på morgonen gjorde han ju bra och sillen som han la in ibland. – Ja, sa damen då skriver vi i annonsen att du söker en kvinnlig vän och att du gillar skogspromenader, resor och god mat som du själv lagar. – Det blir bra! sa Kalle. – Och du vill ha in den redan på lördag? undrar damen. – Va! Kan man skriva det?? utbrister Kalle.
Möjligt att jag redan kört den men men..
Dagens roliga historia!!
Många som har missat denna o eftersom jag inte är ngn quitter så kör jag den igen 🙂
Funeralflowers
A new business was opening and one of the owner’s friends wanted to send him flowers for the occasion. They arrived at the new
business site and the owner read the card, ”Rest in Peace.”
The owner was angry and called the florist to complain.
After he had told the florist of the obvious mistake and how angry he was, the florist replied, ”Sir, I’m really sorry for the mistake, but rather than getting angry, you should imagine this: somewhere there is a funeral taking place today, and they have flowers with a note saying, ‘Congratulations on your new location.’”
Dagens roliga historia!!
Det här var på den tiden när man slog åkrar med lie och en dräng söker arbete hos en bonde. Drängen fick jobbet och framåt eftermiddagen tycker bonden att det är dags att gå och kolla hur det går för drängen.
När han kommer ner står drängen lutat mot lien och tar igen sig, bonden ställer sig bredvid honom och ser ju att drängen har lämnat kvar en stor fyrkant mitt på åkern, så bonden frågar – Men jag ser att drängen har lämnat kvar en bit.Hur kommer det sig?
-Jo svarade drängen, där hade jag mitt först samlag…svara han och spottar ur en snus
– åh, jasså jag förstår svarar bonden och ler
Men så ser han att drängen lämnat kvar en plätt längst upp i hörnan också, så han frågar drängen – Jag ser att du lämnat en bit kvar där också, vad hände där då?
– Jo du förstår, där stod hennes mor!
-Oj då, de va kanske inte så bra, vad sa hon då?
– Muuu
Dagens roliga historia!!
Hon svarade: ”Javisst, jag vet vem du är, herr Williams. Jag har känt dig sedan du var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. JA, jag vet vem du är.”
Åklagaren häpnade! I brist på bättre, pekade han tvärs över rummet och frågade: ”Fru Jones… vet ni vem försvarsadvokaten är?”
Hon svarade: ”Javisst gör jag det. Jag har känt herr Bradley sedan barnsben. Han är en lat bigotterist med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av delstatens sämsta advokater. För att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. JA, jag vet vem han är.”
Försvarsadvokaten dog nästan.
Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat, och sa till dem med låg röst: ”Om någon av er skitungar frågar henne om hon vet vem jag är skickar jag er båda till elektriska stolen!”
Dagens roliga historia!!
Jag har säkert redan kört den men minne som en guldfisk… Har ett superbra minnestips det är bara det att jag glömt vad det var..
Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
– Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
– Det är uteslutet, jag är ju nunna, sa nunnan.
– Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå. 
– Du hade rätt.
Det var inte flatlöss sa doktorn vid återbesöket.
– Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
– Det var bananflugor sa doktorn.
Dagens ordspråk!!
Vansinne är ärftligt. Du kan få det av dina barn… 🙂
Sexuella trakassserier!!
En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur. Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser. Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger: God morgon, frun! Vad gör ni? Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?) Det är fiskebegränsning här, informerar han. Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser. Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport. För att jag läser? svarar hon tvivlande. Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen. Men jag fiskar ju inte, jag läser. Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen. Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan. Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren. Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.
SLUTSATS: Att argumentera med en kvinna är som att spotta i motvind..
Dagens roliga historia!!
Som jag fått av Stevie; (det går inte att länka,sorry.)
Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge mig ledigt.
Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk, och då skulle jag säkert skickas hem på grund av stress.
Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite.
Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med. Jag sa, jag låtsas vara en glödlampa så tror chefen att jag har fått psykbryt, och så skickar han hem mig ett par dagar.
Efter några minuter kom så chefen förbi och frågade mig:
– Vad gör du där uppe?
Jag sa till honom, att jag är en glödlampa.
Då svarade han:
– Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!
Så jag klättrade ner och började gå ut ur kontoret
Min blonda kollega ställde sig upp, och började gå med mig.
– Var ska du då? – frågade chefen.
– Jag går också hem – sa hon.
– Jag kan ju inte jobba i mörker……..,mörker
Dagens roliga historia!!
Mamman argt till son tonårsdotter:
– VEMS FEL ÄR DET ATT DU ÄR GRAVID?!
– Fars…
– FARS????!!!!!
– Jo… precis när min kille skulle dra ut den kom far o sparkade han i röven
Sextips!!
Skulle ju kunna ge er lite sextips men då jag inte vill bli anmäld för sedlighetsbrott 🙂 så drar jag en rolig historia istället:)
Pojken sov mellan sina föräldrar men det var fredag och dags för sex.
Pappan började försiktigt bära pojken till sin säng. Men det bar sig inte bättre än att han snubblade och tappade pojken, som i sin tur skriker:
DET HÄR JÄVLA KNULLANDET TAR SNART LIVET AV MIG!
Dagens roliga historia!!
Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och lämnat sin fru Alma.
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade.
Följande samtal utspelade sig:
– E re annonsavdelninga?
– Jo, det stämmer.
– N’ Alfred e dö.
– Eeh jaha. och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.
– Tschooouuu (visslade inandning – norrländska för ja)
– Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?
– N’ Alfred e dö.
– Jahaa, hmm? Och vad vill du att vi ska skriva mer annonsen?
– Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter lite övervägande så sa han till Alma:
– Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och sa sedan:
– Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!
Dagens roliga historia!!
Jag hinner inte svara på några kommentarer nu men en rolig historia kan jag slänga in.
Det hade varit en intressant semester för Stockholmsfamiljen. De hade bilat genom öde landskap och sett byar och människor som de inte trott existerade. Och så upplevde de något som gav dem en chock. Husfar själv berättade det då han stannade på en bensinmack för att tanka.
– Ni tror mig kanske inte, sa han upprört, men bara en halvmil härifrån fick vi se en man som låg på en åker och älskade med en kanin…
– Jaså..?
– Ja, och bara en kilometer därifrån något som var ännu värre. Där satt på en äng en gammal farbror som måste vara uppåt hundra och… och… ja han hjälpte sig själv..!
– Jaha, sa mackkillen. Ja man ska kanske inte fodra av en gubbe i den åldern att han ska kunna fånga en kanin…
Dagens roliga historia!!
Två killar irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar.
Den ene: Ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig.
Den andre: Vilket sammanträffande, jag letar också efter min fru.
Den ene: Jaha, jag kanske kan hjälpa dig, hur ser din fru ut?
Den andre: Hon är lång och har långa slanka ben, mörkt långt hår, toppiga bröst och en fast rumpa. Hur ser din fru ut?
Den ene: Skitsamma, vi letar efter din istället!!!
Dagens roliga historia!! Oldie but Goldie!
Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv. De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle kunna klara av det.
Den förste mannen bad till Gud: ”Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!”
– Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera gånger.
Då sa näste man: ”Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!”
– Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.
Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön: ”Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven!”
– Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade kartan, gick några meter uppför älven och promenerade över bron.
Dagens roliga historia!!
Hej, svarar en liten flickas i telefonen.
Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
Jag gjorde som du sa pappa.
Och vad hände då?
Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sig konstigt.
Åh herregud! Men farbror Bosse då?
Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.
Dagens roliga historia!!
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reser dit för en intervju.
– Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
– Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop.
-Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?
– Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop.
– Men det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa… – En gång gick jag själv vilse i skogen……
Dagens roliga historia!! Varning!!
Det var en kvinna vars make hade tappat all sin sexlust helt, så hon gick till en läkare. Hon förklarade sitt problem för denne läkaren, och hon svarade:
-Ja, du kan ju få en burk piller av mig att ge din man. Men, jag varnar dig, pillrena är obeprövade så du får börja med ett piller och om du vill öka dosen får du ringa mig först.
Kvinnan gick med på detta och gick hem med pillrena.
Dagen efter ringer kvinnan till läkaren och säger:
– Igår hade jag och min man sex i en hel timma! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom två stycken piller?
– Det vet jag inte, svarar läkaren, men prova och se.
Dagen efter ringer det på läkarens mottagning och återigen är det den här kvinnan som säger:
– Åh, igår hade jag och min man sex i TRE timmar! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom fem piller?
– Jadu, det vet inte jag, svarade läkaren, som sagt, du får prova och se.
Två dagar senare ringer kvinnan igen och säger:
– HERREGUD! Jag och min man hade sex hela dagen och hela natten igår! Tror du att jag kan ge honom hela burken?
– Ja, pröva och se, svarade läkaren igen.
Det gick två veckor och läkaren hörde inte av kvinnan igen, men så en dag ringde en ung pojke till hennes mottagning.
– Var det du som gav mamma de där pillrena att mata pappa med? frågade han.
– Ja, det var jag, svarade läkaren. Fungerade dom?
– Ja, det kan man lugnt säga. Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i röven och just nu sitter pappa i ett hörn och säger ”Komsiii kisse, kisse”.
Dagens roliga historia!!
Vad är politik?
Sonen: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak? Fadern: Javisst, min son, vad vill du fråga? Sonen: Vad är politik? Fadern: Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du? Sonen: Inte riktigt, men jag ska fundera på det. Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs. Följande morgon: Sonen: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu. Fadern: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord. Sonen: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.
Dagens roliga historia!!
Tre kvinnor går på ett flygplan. En fransyska, en svenska och en afrikanska. När planet flugit ett tag får det problem och är på väg att störta. Fransyskan börjar sminka sig som bara den. De andra frågar vad hon håller på med. -”De räddar säkert den snyggaste först.”. Svenskan tar då av sig blusen och bh’n och viftar med tuttarna. De andra frågar vad hon håller på med. -”De räddar garanterat den med störst tuttar först.”. Då tar negressen av sig sina byxor och trosor, sen trycker hon upp röven i fönstret. De andra frågar vad hon håller på med. -”Det första de räddar är alltid den svarta lådan…”
Dagens roliga historia!!
The elderly Italian man went to his parish priest and asked if the priest would hear his confession.
”Of course, my son,” said the priest.
”Well, Father, at the beginning of World War Two, a beautiful woman knocked on my door and asked me to hide her from the Germans; I hid herin my attic, and they never found her.”
”That’s a wonderful thing, my son, and nothing that you need to confess,” said the priest.
”It’s worse, Father; I was weak, and told her that she had to payfor rent of the attic with her sexual favors,” continued the old man.
”Well, it was a very difficult time, and you took a large risk -you would have suffered terribly at their hands if the Germans hadfound you hiding her; I know that God, in his wisdom and mercy, will balance the good and the evil, and judge you kindly,” said the priest.
”Thanks, Father,” said the old man. ”That’s a load off of my mind. Can I ask another question?”
”Of course, my son,” said the priest.
The old man asked, ”Do I need to tell her that the war is over?”
Kloppan's Blog 
Senaste kommentarer